はじめに
前回の記事では、共感力が高すぎて生きづらさを抱える人に向けて、自分の気持ちを大切にするための「マインドフルな共感」についてお話しました。
↓前回の記事はこちら↓
今回はそこから一歩進んで、「相手を深く理解する共感力の使い方」というテーマでお話していきます。
人と会話をしているとき、自分の心の状態を冷静に捉えられるようになると、相手が置かれている状況や気持ちに、より関心を向けられるようになります。
たとえば、誰かの話を聞きながら「この人はどうしてそう感じたんだろう？」「その状況、自分ならこうだけど、相手はどうなんだろう…？？」と想像したり質問したりすることで、
そっかー！それは嬉しかったね！！
彼もきっと喜んでくれてるんじゃない？！
と、相手が経験している出来事を含めて、その感情を理解していくことができます。
こうした「自分の感情に巻き込まれず、相手の立場に立って寄り添う力」のことを、心理学では「認知的共感」と呼ばれています。
- 「相手ともっとわかり合いたいのに、どう伝えたらいいかわからない」
- 「共感しているつもりでも、なぜか気持ちがすれ違ってしまう」
——そんな悩みを抱える人に向けて、今回は、「認知的共感を使ったラポール（信頼関係）の築き方」をお伝えします。
あなたの繊細さや思いやりを、大切な人と心を通わせる力に変えていけるよう、少しでもヒントになれば幸いです。
１．認知的共感とは
共感には、「情動的共感」と「認知的共感」という2つの側面があります。
- 情動的共感：他者の感情を、まるで自分のことのように感じる心の働き
- 認知的共感：他者の立場に立ち、状況や背景等からその感情を理解しようとする心の働き
まずは、この２種類の共感の違いを、具体例を挙げながら説明します。
１－１．情動的共感
「情動的共感」とは、例えば、悲しんでいる人を見て、自分も悲しい気持ちになるといった心の働きです。
たとえば、
Aさんまた面接だめだったよ…
Bさんそうなんだ…頑張って練習してたの知ってるから、俺も悔しいよ…
というように、「情動的共感力」のおかげで、私たちは、他者の感情を感じ取り、思いやりや支え合いの気持ちを持つことができます。
ただ、この「感じる共感」だけだと、相手の気持ちをきちんと理解するには不十分です。
なぜなら、それは「相手に自分を重ね合わせることで生じる自分の気持ち」を感じている状態だからです。
１－２．認知的共感
一方「認知的共感」とは、例えば、悲しんでいる人を見たとき「この人はなぜ悲しんでいるのだろう？」と、相手の立場に立ってその気持ちを理解しようとする心の働きです。
たとえば、
Aさんまた面接だめだったよ…
Bさんそうなんだ…。
あんなに練習してたのになんでだろう…
どういう質問をされたの？
Aさんもしあなたが社長だったらどうしますか？
だって…
Bさんそうか…その質問はひどいね！
びっくりしたんじゃない？
Aさんそうなの…びっくりして、頭の中が真っ白になった…
というように、相手の視点に立ってその場面を想像しながら、その人がどんな状況でどんな気持ちを味わったのかを、寄り添いながら確認していきます。
そんなふうに、対話を重ねながら相手の気持ちを「理解する共感」それが「認知的共感」です。
「認知的共感」を意識することで、相手の気持ちや感じ方、ものの見方などについて、より深く理解できるようになります。
また、相手にとっても、「表面的な共感ではなく、自分の体験をきちんと受けとめた上で理解してくれた」といった信頼感や安心感が生まれ、より深いつながりを築くことができます。
２．マインドフルな認知的共感で築くラポールの４ステップ
ここからは、認知的共感を意識し、どのように信頼関係を深められるかについて、次の4つのステップに分けて解説していきます。
- 相手の感情を感じ取る（情動的共感）
- 自分の心を観察する（マインドフルネス）
- 相手の視点に立つ（認知的共感）
- 心が通い合い、信頼感が深まる感覚を共有する（ラポール）
（会話の事例を使いますが、共感がテーマなので、読者のあなたは、聞き手である「Bさん」だと想定して読み進めてくださいね。）
「情動的共感」は相手の感情に反応して自然に心に湧き上がります。
必ずしも言葉を返せなくても構いません。
表情や態度、相づちのトーンなどから「どうしたの？なんでも話してね！」といった安心感が相手に伝わればOKです！
Aさんまた面接だめだったよ…
Bさんそうなんだ･･･あんなに頑張って練習したのに 〜！
悔しいねー！
Aさんうん…！めっちゃ悔しい～！！
会話の最中は、相手に刺激されて、様々な思考や感情が心の中に浮かびますよね。
ただ、自分の思考や感情に巻き込まれてしまうと、相手の話から意識が離れてしまいます。
マインドフルネスを使って、自分の心の状態に気づきつつ、うまく距離を取りましょう。
Bさん（俺も今、話したいことがあるんだけどな…）
Bさん（いやいや、今はAちゃんの話を聴くのが優先だ…）
自分の思考や感情と距離を取れたら、相手の視点に立って、その出来事をイメージしていきます。
まるで、相手の経験を一緒に追体験しながら辿っていく感覚です。
「自分だったら、きっとこう感じると思う。あなたはどうだった？」といった気持ちで、実際どうだったのかを、優しく問いかけながら、丁寧に確認していきましょう。
Bさんやっぱり緊張しちゃった…？？《※１》
《※１》質問します
Aさん最初の５分ぐらいはね、緊張せずに自然体でいけたんだ。
けど、途中で意地悪な質問されて、テンパっちゃって…
Bさんえー！ 意地悪な質問か… なんて聞かれたの？？《※２》
《※２》共感の言葉を返しながら質問を続けます
Aさんもしあなたが社長だったらどうしますか？
だって…
もう、超イジワルだよねー！
Bさん（なるほど…俺だったらこう答えるかな…）《※３》
《※３》「自分だったら～」と浮かんだらマインドフルネスを意識します
Bさん（いやいや…Aちゃんにとっては、そんなことはどうでもいいな…）
《※４》
《※４》「自分＝相手ではない」ことと思い出し「相手の視点」に集中します
Bさんえー！急にそんなこと聞かれたんだ！
それは意地悪な質問だね！
テンパっても無理もないよ～
Aさんでしょ～！
私別に、社長になりたくて応募したわけじゃないのに！
Bさんそうだよね…
Bさん大変そうだし…
Aさん大変そうだし…（笑）
Bさん（笑）
Bさんそれにさ、俺も見たけど、
ホームページにそんな感じのこと全く書いてなかったよね？！《※５》
《※５》質問しながら相手が安心できる糸口を探します
Aさん書いてなかった！！
Bさんうん、だったら、Aちゃんは何も悪くないって俺は思う。
相性の問題だよ！
AさんBくんもそう思うよね？！
良かったー
ありがとう…
Bくんのおかげで落ち着いてきたよ…
相手の視点に立ち、対話を重ね、経験や感情を両者が分かち合えたとき、信頼関係という強力な絆が生まれ、お互いのラポールは一段と深まっていきます。
Aさん実は私ね…、他の応募者の人たちは、みんなそういう質問にも柔軟に答えられて、答えられなかった私は準備不足なのかな…？
って、めっちゃ落ち込んでたんだ…
あれだけ面接の練習したのに、またダメだったって…
Bさんまさか！
これ以上、何を準備するのさ、ってぐらい頑張ってたじゃん！
Aさんでもさ…、私って柔軟性ないじゃん…？
だから、準備は頑張れても、本番でなかなか答えられなくてさ…
失敗ばっかりでさ…（泣）
Bさんでも世の中にはさ、
「あっこのコ、めっちゃ準備してきたんだな！素晴らしい！！
本番になると苦手らしいけど、そこはOJTで場数踏んでくれればいいし！」
って言って、《準備できるところを長所として》見てくれる面接官だってきっといるはずじゃん？！
Aさんそっかぁ…本当にそんな人いるかなぁ…？？
Bさんいると思う！
それに、Aちゃんには他にも良いところがいっぱいあるって、俺は知ってるじゃん？
だから、その良いところをちゃんと評価してくれる会社が絶対にある。
一緒に探していこうよ！！ 応援してるから！
Aさんありがとう！！
Bくんが、そう言ってくれたから、すごい安心した！
本当に救われたよ…
信じてみるよ。
まとめ
――あなたの気持ちをちゃんと知りたい！ 私の理解は合っているかな…？？
今回ご紹介した「マインドフルな認知的共感」は、そんなもどかしい気持ちを相手にぶつけずに伝えながら、信頼関係を深めていける強力な“スキル”です。
自分の心の動きを観察し、感情や思い込みと距離を取りながら、相手の視点に立って丁寧に寄り添うことで、ただの「共感」から一歩進んだ「理解と信頼の対話」が生まれます。
あなたの持つ思いやりや繊細さが、相手との心のつながりを育む力になるように願っています。
参考文献
- 岡田 信吾, 安藤 治 (2009). 瞑想によって共感能力は高まるのか. トランスパーソナル心理学／精神医学, 9(1), 54-57. https://doi.org/10.32218/transpersonal.9.1_54
- 土原 浩平, 長谷川 晃 (2017). 【原著論文】マインドフルネス特性と注意制御が共感性に及ぼす影響. 東海学院大学紀要, 11, 51-61. https://tokaigakuin-u.repo.nii.ac.jp/record/3615/files/20171109.pdf
