なぜ優しい人ほど苦しいの？共依存から脱出したいあなたに伝えたいこと

はじめに：この記事はこんな人にオススメです。

この記事は、こんな人のために書きました。

もしもあなたが、そんな悩みを抱えているとしたら、子供の頃から両親と共依存だったかもしれません。

そういえば、小さい頃から自分よりも親や家族のことを優先してきたかも…。——心当たりはありますか？

この記事では、他人に優しすぎて自分が苦しい思いをしている人が、そんな「生きづらさ」の原因や問題に気づき、解決のステップが分かる内容となっています。

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私の体験を、プロフィールにて公開しています。あなたの「生きづらさ」解決のために、参考になれば幸いです。

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１．共依存とは

共依存を超シンプルな言葉で表現すると、次のようになります。

そして、共依存の問題点を整理すると、次の２点に集約されます。

２．共依存の特徴（典型例３パターン）

まずは、共依存の典型例を以下の３パターンに分類し、それぞれの特徴と、どのような問題が起きてくるのかを考えていきます。

1. 夫婦関係が共依存
2. 親子関係が共依存
3. 成人した子どもがパートナーと共依存

夫婦関係が共依存

夫婦が共依存の家庭では、子どもが自分のニーズより、親のニーズを優先する、といった状況が起こります。

たとえば、次のような会話がよく起こります。

具体例①

娘は、本当は自分の話を今すぐ聞いて欲しいのです。しかし、家族全体の状況を考えると、それは叶いません。そしてそれが母の責任ではないことにも気づいています。

「私は大丈夫だから。気をつけてね。」という娘の言葉は、そんな事情の全てを理解していることを物語っています。

こんな状態が続くと、子どもはやがて自分の感情や欲求が分からなくなり、のちの人生に深刻な悪影響を及ぼすことになります。

この問題は、「アイデンティティクライシス（アイデンティティの喪失）（※）」と呼ばれます。

親子関係が共依存

親子間の共依存は、親が子どもを、違う人格を持った一人の人間として尊重できていないことで起こります。

この場合「援助する・される」よりも、親が子どもを「利用する、支配する、コントロールする」と表現したほうが実態に近くなります。

ここでは、親子間の共依存を、次の３つの例で見ていきます。

親が子どもを援助しすぎる（過保護・過干渉）

親が子どもを援助するのは自然なことですが、過剰な世話は、子どもを支配することになります。

具体例②

かなり極端ですが、母が娘の持ち物や行動、進路にまで口出ししてしまう例です。

こんな環境で育つと、子どもは自分で自分のことを決めて、行動して、結果に責任を持つ、という「自立のプロセス」を経験していけません。

加えて、親の言うことに子どもが従う状態が続くため、子どもが自分の感情や欲求が分からなくなる（アイデンティティクライシス）問題も起きてきます。

親が子どもを承認欲求を満たす道具にする

親が、周りから称賛されたいという欲求を満たしたくて、子どもを利用してしまうこともあります。

具体例③

親の中で「理想の子ども」のイメージに「現実の子ども」を無理やり合わせようとしてしまうパターンですね。

そうなると、子どもは一生懸命がんばって「親の望む自分」になろうとします。そうしなければ親に愛されていないと感じるからです。

これを私は「自己犠牲の愛」と呼んでいます。

親が子どもに責任を押し付ける

親が自分の感情や状況の責任を子どもにぶつけてしまうパターンも、よく聞かれる問題です。

具体例④

このような親の関わり方は「私はあなたのせいで苦労している」というメッセージを子どもに送っていることと同じです。

その結果、子どもは自分の存在そのものに罪悪感を感じ、自己否定感を強く持ちながら生きていくことになります。

本当に、悲しいことです。

成人した子どもが恋愛相手と共依存

親と共依存なまま育った子どもは、人間関係、特にパートナーシップでも共依存になってしまうケースが多いです。

具体例⑤

夫の言葉は、現実の妻を理想の妻に仕立て上げたいという、全く自己中心的で配慮に欠ける攻撃的な言葉です。

にも関わらず、妻は、夫から受けた攻撃的な言葉をそのまま自分に向けて投げつけてしまっています。

「親に愛されない自分には価値がない」という間違った信念が、そのまま「パートナーに愛されない自分には価値がない」に置き換わってしまっているということが分かります。

３．共依存が苦しい理由は自尊感情が育たないから

ここで、共依存が引き起こす深刻な問題点を、

• 養育環境で起きる共依存の問題
• 成人後の社会で起きる共依存の問題

に分けて、整理していきます。

養育環境で起きる共依存の問題

共依存の家庭で育つ子どもが抱える、最も重要な問題は「自分を大切に思う気持ち（自尊感情）が育たない」に集約されると、私は考えています。

次の４つの問題は、自尊感情が育たないことで生まれてくると私は分析しています。

（※違う人が違う側面から捉えていけば、分類の仕方も変わってくると思います。）

そして人は、親子関係の中で愛し愛されたやり方を、他の人間関係にも当てはめます。

大人になる前の子どもにとっては、親が「愛されたい人」でした。

社会に出ると、「愛されたい対象」がパートナー、子ども、仕事などにそのまま置き換わります。

成人後の社会で起きる共依存の問題

共依存関係で育った子どもは、成人後のあらゆる場面で、大変な困難を抱えることになります。

私が思いつくことを箇条書きにしていきます。

（同じことを違う側面から捉えた表現もありますが、それはそれとして別項目にしています。）

自尊感情が持てない

「自分はこれで大丈夫」という感覚を持てるかどうかが、他人から認められるかどうかに依存してしまう状態です。

経済的な自立ができない

過保護・過干渉な（援助しすぎる）親に育てられた場合は、この問題を抱えることがあります。

パートナーシップで見捨てられ不安を抱える

特に、パートナーシップにおいては「見捨てられ不安」を抱えることもあります。それは次のような状態になります。

４．共依存から抜け出すための３ステップ

私は、このような問題だらけの共依存から抜け出す方法は、次の３つが有効であると考えています。

ステップ・バイ・ステップにしていますが、順番が変わったり、同時に進めたりしても、もちろんOKです。

それぞれ、別の記事で詳しく解説していますので、参考にしてみてください。

５．参考になる本の紹介ーセルフワークのススメー

私が共依存から抜け出すために、実際に効果を感じたワークが載っている、参考書籍を紹介します。